24 de enero de 2008

NUEVAS TOMAS DE CONCIENCIA

Tal como muchos saben, se había producido un desacuerdo entre mi mejor amiga y yo, no voy a entrar en detalles, ya que todo el asunto se ha solucionado ayer, e incluso voy a mandar por separado una canalización que recibimos anoche cuando terminamos de cenar en mi casa, de María Magdalena y Yeshua.
Yeshua hizo énfasis en que ese mensaje conjunto sea enviado a la red, para que todos tengan la oportunidad de aprender de nuestros errores.
Yo quiero comentar a continuación las distintas cosas que he aprendido con ello:
1º) Una cosa importante aprendida es que durante 15 años he sido prácticamente como la maestra, enseñando primero metafísica, luego ángeles, radiestesia y luego compartimos todo el trabajo del grupo. Incluso Traudel/Aleé comenzó a canalizar antes que yo, pero en ese sentido no hemos tenido problema.
Lo importante que a raíz de todo esto he aprendido que ya ha llegado el momento en el que tengo que dejar de ser la maestra, cada una tiene parte del camino que nos uno y parte que una va por un lado y la otra por otro, sin que ello sea un desmerecimiento de ninguna de las dos.
2º) Cuando empezaron mis problemas de pico de presión a raíz de un entredicho que tuvimos, lamentablemente pensé que se trataba de otro ataque físico contra mí, y ello me tuvo más de dos semanas con muchos altibajos, llenándome de tranquilizantes, ya que era la única forma de combatir estos picos de presión.
Siempre me suelo a hacer una protección, pero ahora estudiando y buscando la raíz del problema me he dado cuenta de que mi forma de hacerme la protección era demasiado automática, ya que decía las palabras, siempre utilizo el Huevo Cósmico, pero no me tomaba el tiempo real para visualizarlo y activarlo con la respiración. Otro aprendizaje.
3º) Otras de las cosas que he aprendido es que no por ser capaz de elevarme a dimensiones más elevadas, es que me crea distinto a los demás, pero también sé que necesito llegar a esas dimensiones para que Alexiis pueda recibir los mensajes.
No es que no le de el valor correspondiente a mi personalidad de Anita, que ha sido la base de mi vida, pero también sé que en este momento de mi camino es necesario incorporar cada vez más la capacidad de Alexiis, para poder ser la maestra y la guía que tengo que ser.
4º) Finalmente tengo que reconocer que todos tenemos caminos distintos, ninguno es mejor o peor que el otro, es lo que nosotros hacemos de ello, lo que nos lleva por distintos senderos, y nos tenemos que dar cuenta que no nos podemos aferrar a nadie. Tenemos que saber lo que es el desapego porque así podemos relacionarnos en una forma mucho más libre con todos los otros.
No sé si me olvido de algo, pero esto es el aprendizaje fundamental que he recibido de estos días, y por separado voy a mandar las canalizaciones que hemos recibido anoche.
Como siempre, con cariño, Alexiis.

22 de enero de 2008

ERRORES COMETIDOS


Es increíble, son las seis menos cuarto de la mañana, ya he recibido 2 canalizaciones que tengo que transcribir, una de Agarti la Diosa Luz y la otra del Maestro Armenthal, el Anciano de los Duendes.
Es muy raro que se produzcan dos canalizaciones tan repetidas, e incluso lo he interrumpido porque tengo que volcar en palabras lo que siento para que no se me pierda, aunque estoy prácticamente segura que he encontrado la respuesta a mis problemas.
Durante más de dos semanas he comenzado a tener problemas con mi presión, la cual durante varios años ahora ha sido perfectamente normal.
Repentinamente, a raíz de un altercado con alguien, esto se ha ido agravando y no le encontraba la solución.
Incluso aumenté las protecciones que me estaba haciendo pero de nada me sirvió, seguí con los picos de presión y con la consiguiente debilidad física y todo lo demás. No pienso entrar en estos detalles.
Lo que quiero es transmitir la alegría que siento porque pienso que los dos mensajes que he recibido esta mañana me señalan el camino, aunque ya anteriormente he recibido mensajes alentadores de otros Maestros, pero como se dice, repentinamente cayó la gotita de luz.
Esa gotita o rayo de luz que me ilumina ya se había presentado anteriormente, indicándome lo que hacer, con muy buen resultado, pero no me he dado cuenta de que lo tenía que aplicar en toda mi vida.
En resumidas cuentas lo que tengo que hacer, cuántas veces pueda durante el día y especialmente al levantarme, al acostarme, en fin en todo momento, es sentarme a inspirar profundamente con el intento manifiesto de elevar mi vibración. Sé que soy capaz de hacerlo, ya que sino no podría recibir mensajes de Auralias, mi ballena, o mismo de la Diosa Luz Agarti, ya que se manifiestan en dimensiones más elevadas de la tercera.
Parece realmente que los humanos, y en eso me incluyo en todo sentido, somos tan cabeza dura que nos tienen que dar figurativamente con un palo en la cabeza para que nos demos cuenta de las cosas.
Es tan simple, todos lo podemos hacer, elevarnos de dimensión, salir de la 3ª y elevarnos más y más y todos los pequeños problemas de esta dimensión se caen como larvas al piso y nos quedamos libres para seguir nuestro sendero, y nos permite ser los Faros de Luz y de Amor que somos y ayudar a nuestros hermanos.
Dirán con razón que he tardado mucho en darme cuenta, pero al fin cayó la moneda y sinceramente espero que sea la definitiva.
Tenía que comentar esto, aún teniendo que interrumpir la canalización, con la que seguiré ahora.
Con Luz y Amor, ALEXIIS

16 de enero de 2008

QUEJA DE LO QUE ES MI VIDA

Buenos días amados Maestros, son las siete y cinco de la mañana. No sé si ustedes me están llamando y yo me he equivocado ya que durante toda la noche he tenido además de un poco de presión alta, pero no sumamente, pero el pulso ahora recién está a 120.
Yo no sé cómo seguir Maestros, estoy cansada, quisiera que venga el Gran Sueño, porque parece que este cuerpo se está cansando mucho. No es posible que un día esté llena de energía, de alegría, de contento, que rebalsaba, tal es que la amada Madre María vino para felicitarme porque había conseguido elevarme y después al día siguiente, no puedo decir si es por el encuentro que tuve o a raíz de qué, ya esa noche me la pasé más en el baño que otra cosa, con cólicos tremendos, nuevamente con fuertes dolores en la rodilla izquierda de la caída, además de calambres en las piernas.
Ayer me sentía mal, hinchándome, como si estuviera por parir un elefante y no un chico, que además de todas formas ya no es posible, pero así de hinchada estaba. Además el constante asunto de la presión.
¿Por qué es esto, por qué no consigo un equilibrio? ¿Es que me están atacando o me lo estoy imaginando? He hecho la protección del escudo de la 12ªD, trato de hacer todo lo posible, pero estoy tan cansada.
Estoy tan cansada, con momentos locos, sé que son momentos locos, en que pienso si vale la pena todo lo que estoy haciendo. Y ya sé el próximo correo que abro, o llamado que recibo, me confirma otra vez que sí estoy en el camino correcto.
¿Qué puedo hacer para conseguir un poco de equilibrio en mi vida? Estos altos y bajos, no puede ser que en un momento me sienta como una joven y al momento siguiente como una vieja de más de cien años.
Perdonen esta introducción. Yo no sé si ustedes me llamaron pero quiero dejar esto asentado. No sé si lo voy a escribir pero me lo tengo que sacar de encima. Tengo que hablar con alguien, tengo que explicarle a alguien lo que siento, porque es como que ya no sé por dónde agarrar, no sé por donde tengo apoyo.
Por otro lado tuve la gran alegría que finalmente mi hija mayor está empezando a comprender un poco, a comprender – digamos – por lo que yo estoy viviendo. ¿Pero qué hay de realidad? ¿Me imagino todo? ¿Es fantasía todo? ¿Tienen razón los que se oponen a lo que yo creo? No lo sé Maestros, no lo sé.
Perdonen esto, ¿por si hay alguien que quiera responderme, o a responderme? Me siento tan mal, me siento tan mal, no sé cómo seguir. Quedo esperando. . . Pausa larga. . . . Tal como me temo, en esta condición que estoy, no consigo o percibirlos o simplemente ustedes no me responden. Espero un rato más, total qué le hace al grabador quedar prendido. . .
Voy a tratar de respirar profundamente, voy a tratar de elevarme, no sé con qué fuerza, con qué energía, pero lo voy a tratar. . .
Me siento a ratos con dolor en la parte que sería del corazón, pero como ando con el control de la presión, no quiero ir al médico. Ustedes saben perfectamente que los médicos y yo no vamos.
Sigo, sigo confiando, espero que no sea una ilusión de que haya más de lo que se ve en la 3D, de que haya otra realidad, de lo que se aprecia a simple vista. Quiero creer y necesito creer para seguir viviendo, en esa otra realidad, en esa otra realidad que se menciona tanto, a la cual durante ratos muy cortos llego y después caigo en lo que se llama esta miasma de tercera dimensión.
¿Cómo es posible, con todo ese empeño, con toda esa fe que pongo, cómo es posible que cada vez me venga otra vez abajo? Cada vez algo o alguien, no sé cómo llamarlo, tiene la fuerza para tirarme abajo, ¿cómo es, cuál es la contestación a esto? No creo que yo misma me esté boicoteando ya que amo tan apasionadamente lo que hago, quisiera estar todo el tiempo en los niveles elevados. ¿Cuál es la contestación?
No voy a seguir, no tiene sentido. Los quiero mucho porque quiero creer en Ustedes, quiero creer que lo que siento es verdad. Necesito creerlo, porque si no toda mi vida, todo mi actuar, todo mi comportamiento sería una cosa sin sentido. Todavía no he llegado tan bajo como para aceptar eso. Así que mejor cierro. Los quiero mucho Maestros.

12 de enero de 2008

QUE COSA RARA ME ESTÁ PASANDO

El día 2 de enero de este año, o sea hace diez días, repentinamente me he dado cuenta de que tengo que volver a escribir un libro, simplemente no me satisfacían los artículos que publicaba en Internet, no hablo de las canalizaciones sino de los textos.
Sentí como un vacío, no podía expresar libremente mis pensamientos, o mejor dicho, no había la fluidez que siento cuando estoy escribiendo los libros, mis mensajes en parte no eran insulsos, pero algo – que no sé como definirlo – le faltaba.
Bueno, con esa idea, el día 2 de enero hice la carátula porque me daba vueltas en la cabeza el asunto del encendido de Júpiter y del segundo sol. Quise poner nuestro Sol Central en la tapa de mi libro.
Pero qué raro, todos estos días trataba de ir escribiendo de a poco, pero no lo lograba, hasta que recién durante esta madrugada me llegó el impulso y es tan fuerte que me quedé levantada hasta las tres de la mañana, comenzando a compaginar lo atrasado, para así poder ir escribiendo lo cotidiano.
Estuve trabajando toda esta mañana en ello, y ahora cuando me acosté, después de almorzar, repentinamente sentí una enorme alegría, felicidad interior, incluso me tuve que reír de mi misma en voz alta, cosa completamente anormal.
El sentimiento es como que durante estos meses que he dejado de escribir el libro me hubiese faltado una parte mía y que esa ‘partecita’ finalmente durante la noche volvió a incorporarse.
Me siento tan plena, feliz, llena de gozo, que quisiera cantar y bailar – ¿se imaginan? – mejor no lo hagan. Sé que los Maestros siempre nos insisten en que debemos disfrutar de la vida, del Ahora, de cada momento y en este instante no sé si es que finalmente me he elevado de dimensión, pero es como que no tengo preocupación, nada me molesta, simplemente ESTOY FELIZ, ESTOY FELIZ.
Quiero compartir esta felicidad con todos ustedes, que tanto han escuchado de mis penas y dolores, pero ahora disfruto de mi FELICIDAD.
Con todo cariño, ALEXIIS

9 de enero de 2008

CUAN DIFÍCIL ES ELEVARSE Y MANTENERSE EN QUINTA

9 de enero, 2008
Son las cinco de la madrugada, me he despertado como tantas veces por tener que ir al baño, y es casi inevitable que mi mente empiece a trabajar.
Como desde el jueves pasado repentinamente he vuelto a tener problemas de presión por haber tenido un disgusto grande, este problema de ‘salud’ que en realidad no es salud porque no sufro desde hace años de presión, ahora sí ante el disgusto se manifestó de tal forma que ya van dos veces que he tenido una máxima de 19,4º y mínima encima de 10º.
Estoy consciente que una persona “normal” llamaría a un médico, pero ya me conozco lo suficiente que para mí eso no tiene sentido porque realmente no es un problema físico sino psíquico.
Durante días he estado luchando con esto, ida y vuelta, nutriendo mi enojo y mucho más que eso mi desilusión. He llegado al momento en el que me he querido enfrentar con la persona que me produjo el enojo para arreglar las cosas, ya que no quiero perder una gran amistad de años, pero oh cosa rara, media hora antes del encuentro ayer me hallé con otro pico altísimo de presión y tuve que cancelar el encuentro.
Todo esto está en forma permanente en mi mente, es como si carcomiera mi raciocinio y la única forma de seguir adelante es tomando tranquilizantes.
Para como, como siempre, cuando hay algo se complican las cosas y ayer a la tarde acostada en la cama, se me rompió el ventilador de techo, se imaginan que con 40º de sensación térmica no se puede aguantar sin ventilador, y mucho menos con mi tiovivo de la presión. Llamé a un electricista conocido, prometió venir el viernes.
Por suerte mientras tanto conseguí otro que vino para mirar, no hay gran problema y esta tarde viene para arreglarlo.
Escribo todo esto así detallado porque considero que es necesario para darse mínimamente cuenta de como estoy. Cuando hoy desperté a las 5 a.m. ya tenía otra vez 160 de presión.
Pero..... yo ya por supuesto había pedido ayuda a los Maestros, recibí dos mensajes muy aclaratorios, que uno de ellos incluso me autorizó a terminar la relación porque yo tenía que estar físicamente bien para poder elevarme y recibir los mensajes de los Maestros que no pueden bajar su energía a 3ªD.
Repentinamente, al querer volver a acostarme, se me prendió la lamparita y finalmente tomó de nuevo Alexiis el mando.
Si yo, Anita, pretendo vivir en la dimensión de Alexiis, lo que hago la mayor parte del tiempo, para lo cual necesito una energía más elevada que para Anita, entonces tengo que proceder como Alexiis y acá repentinamente me vino la GRAN ENSEÑANZA de este asunto:
No tiene ningún sentido real el ponerme a discutir con alguien, que tenga su opinión y como Alexiis, aunque no la comparta, la acepto y solamente deseo que la persona encuentre su camino y estoy segura que volverá el momento de la unión, o sea de pensar en una forma de una dirección similar.
Nadie de nosotros, ni Anita, ni Alexiis sabe lo que nos va a brindar el futuro, lo único que yo trato de hacer, es vivir el día de hoy, y ahí es donde durante estos días he cometido la falla, ya que como un rumiante constantemente le he dado vuelta en al cabeza al problema que se produjo.
Esta madrugada me vino como una chispa la iluminación, tengo que seguir adelante con el camino que para mí parece el correcto, el cual fundamentalmente es uno de paz y de amor y de ayuda a otros seres humanos para que encuentren el suyo.
Los Maestros tienen razón muchas veces somos muy cabeza dura y queremos cargar en nuestros hombros los problemas de otros. No es así, estamos en la Nueva Energía y ahí solamente tenemos que Ser, ser un Ser de Luz y de Amor, y no tenemos que hacer y mucho menos hacernos cargo de problemas que no son nuestros.
Así que he visto claro, que tengo que seguir mi camino, con la enseñanza, las traducciones, los grupos y lo que venga. Fundamentalmente tengo que aprender que en la vida de Alexiis, no debe haber enfados ni enojos, ni nada por el estilo, tiene que irradiar la Luz que tiene en su interior y esto no es como para mandarme la parte, sino que bastante se me ha confirmado mediante las diversas canalizaciones que recibo.
Les comento, aunque no tiene que ver con este mensaje, que hasta ahora son 30 distintos Maestros a los que he canalizado.
Estoy profundamente agradecido a la Chispa de Luz que se presentó esta mañana como para ver claro todo este embrollo. Me siento como si me hubiese caído una carga muy pesada de mis hombros.
Evidentemente me he dado cuenta desde hace unos días que una tarea mía es escribir y sé que en esta forma me resulta mucho más fácil expresarme, así que les doy la gran Novedad, he comenzado mi tercer libro, siendo el destino igual a los otros dos, o sea que sirva de señales en el camino, que pueden ayudar a otros.
Por supuesto como en los casos anteriores lo voy a ir enviando por partes, pero recién estoy comenzando y quiero contar con mis palabras, en lo posible lo que ha pasado desde que terminé el 2º.
Este va a ser mi tercer libro:
NUESTRO SOL CENTRAL
¿TENDREMOS UN SEGUNDO SOL?
¿CÓMO ES NUESTRA VIDA ANTES Y
CÓMO SERÁ DESPUÉS?

REFLEXIONES Por Alexiis
2 de diciembre, 2008

Gracias por todos ustedes por ayudarme en este camino tan difícil, pero tan gratificante a la vez, les mando todo mi Amor y Luz, ALEXIIS

5 de enero de 2008

MI MIEDO A LOS CAMINOS SINUOSOS


6 de enero, 2008
Durante unos 30 años de mi vida he manejado, me encantaba y especialmente en las rutas. Con mi marido hemos visitado prácticamente toda la Argentina, gran parte de Uruguay y Brasil, todo en coche. Nos alternábamos manejando, de día y de noche, pero yo siempre prefería las rutas rectas, mientras que a mi esposo le encantaban los caminos sinuosos.
Nunca había sabido el porqué yo en cierta forma tenía miedo a los caminos sinuosos, hasta que hoy a raíz de un powerpoint que acabo de recibir, me he percatado del porqué. Voy a reproducir algunas breves imágenes del mismo.
Esta es la ruta por la que como chica de 8 años tenía que viajar para llegar de La Paz a la colonia en donde vivía con mis padres, en el Yungas (sub-trópico).
Solo hay una gran diferencia, cuando nosotros hacíamos estos viajes en los años 1941 a 46, la gente tenía que viajar arriba de todo sobre la carga, agarrándose como mejor podía, ya que no había ninguna clase de micros o cosas por el estilo para transportar a la gente.
He viajado ahí arriba junto con mi madre, que era totalmente una mujer de ciudad y no de campo, llena de un miedo atroz porque en el fondo de las quebradas se veían los restos de los camiones que se habían desbarrancado, y nosotros nos teníamos que agarrar de las sogas con las que se ataban las cargas.
Siempre me he cuestionado a qué se debía mi miedo a las curvas y ahora sé que es a raíz de estos viajes, en los cuales además he sido contagiada por el tremendo miedo de mi madre, ya que yo misma no tenía edad como para evaluar el peligro por el cual estábamos pasando.
Gracias a este envío de Valeria ahora he descubierto uno de los miedos enterrados y que estaba sin solucionar.
Comparto esto con todos ustedes, por si a alguien le puede ser de ayuda.
Con todo cariño, Alexiis